Relatietherapeuten en relatie-experten ontwikkelen meestal een eigen visie op relaties. En natuurlijk ook op het hele datinggebeuren. Hier volgt de visie van Esther Perel over hoe een 1ste date het best aan te pakken. Esther Perel is een Belgisch-Amerikaanse psychotherapeute die bekend staat om haar werk rond menselijke relaties. En ook eventjes het vermelden waard, die 9 talen spreekt.
1ste dates nader bekeken volgens Esther Perel
1ste dates kunnen zo verschillend zijn. Je kan ze ervaren als opwindend, vermoeiend, mysterieus, boeiend, saai, gemakkelijk of moeizaam. Wat het succes of de teleurstelling van een eerste date bepaalt, heeft minder te maken met een instant vonk maar des te meer met het scheppen van de juiste voorwaarden om die date als positief te ervaren. Want wanneer we contact te maken met een onbekende, kan het aanvoelen als een spel waarvan we niet weten hoe we het moeten spelen. Omdat er geen handleiding voorhanden is. Toch draait het volgens Esther Perel allemaal om 1) context, 2) leerproces, 3) verleiding en 4) verbinding. Daten wordt gemakkelijker wanneer we ons concentreren op deze 4 gebieden. Dat verhoogt de kwaliteit van een 1ste date aanzienlijk evenals de kans op het maken van een authentieke verbinding.
De 4 pijlers van een 1ste date volgens Esther Perel
1) Creëer een interessante context
Spreek je voor de 1ste date met een nieuwe persoon vaak in dezelfde (al of niet drukke) brasserie af? Weet dan dat dit dé manier is om uiteindelijk een soort ‘1ste date-moeheid’ te ervaren, iets waaraan veel singles gewend zijn geraakt tijdens het actuele daten. Hapjes en drankjes zijn geweldig, maar zoek het een keer elders. Een partijtje darts, tafeltennis, bowlen of één of ander bordspel spelen bijvoorbeeld, kan jou tonen op welke manier je date omgaat met winst of verlies. Iets wat jou dan weer veel vertelt over die persoon. Of, als je hem of haar vraagt je even te helpen bij het uitzoeken van een cadeau voor iemand, kan die 1ste date een licht werpen op hoe attent, geduldig en gul je datingpartner wel is. Of net niet is. Ook prima: een escaperoom boeken en dan zien wat er gebeurt. Kunnen jullie wel of niet een team vormen? Is de ander alert, inventief of creatief? Blijkt zeer leerrijk te zijn. Voor beiden! Door de context waarin de date plaatsvindt wat te veranderen, krijg je een bredere kijk op je datingpartner omdat je hem of haar kan observeren in een andere setting. Daarna kunnen jullie nog altijd een drankje doen. Zie ook: Nieuwe datingformule: de videochats van Drankjedoen
2) Bekijk daten niet als een sollicitatiegesprek maar als een leerproces
We denken allemaal graag dat we onze 1ste dates beginnen met een open geest in plaats van een checklist, maar diep binnenin weten we dat het altijd een beetje van beide is. Heb je reeds een huwelijk en scheiding doorgemaakt? Of meerdere? Heb je al enkele vaste relaties achter de rug of ontelbare dates? Dan zit er onvermijdelijk een checklist in je hoofd op basis van deze ervaringen. En onvermijdelijk zal je deze checklist gebruiken als een handige tool om tijdverspilling plus het maken van een verkeerde keuze, te vermijden. We gaan via deze lijst en meestal onbewust, als het ware direct naar een soort kosten-batenanalyse. Maar deze methode kan ervoor zorgen dat we intussen voorbij gaan aan het potentieel dat een persoon uniek, aantrekkelijk of zelfs een verrassend goede match maakt. Alleen omdat iemand niet al onze vakjes aantikt, betekent dit niet dat ze ons niet iets te bieden hebben waar we nog nooit aan gedacht hebben. Zie ook: Waarom je al datend jezelf beter leert kennen
Beantwoord volgende vragen eerlijk:
- Als je op een eerste date gaat, heb je dan de neiging om meer te praten of meer te luisteren?
- Merk je wel eens dat jij je cv opsomt?
- Op welke onderwerpen focus je je meestal tijdens een eerste date? En waarom?
- Welke onderwerpen probeer je te vermijden? Waarom?
Meer leren over een nieuwe personen is ook een proces om hen in staat te stellen één en ander over jou te leren. Deze wederzijdse opvoeding is een intieme en kwetsbare daad met een onbekende die in beide richtingen intimiderend kan zijn. We zouden er allemaal baat bij kunnen hebben om die dynamiek explicieter aan te pakken op eerste dates.
Probeer je date bijvoorbeeld te vragen:
- Wat is je favoriet onderwerp om over te praten op een 1ste date?
- Welke vragen zou je mij willen stellen, maar durf je niet te stellen?
- Wat is er aan jou dat mensen verrast als ze erachter komen?
- Wat is voor jou het minst favoriete onderdeel van daten?
- Waar hoop je op als je op date gaat?
- Hoe denk je dat onze date tot nu toe verloopt?
3) Verleiden (en … verleid worden)
Wanneer een date heel, heel goed gaat, is de intense fysieke en emotionele versmelting die we ervaren slechts mogelijk omdat we elkaar nog niet kennen. Verlangen heeft mysterie nodig en in het begin is alles mysterieus. Er valt hier immers nog zoveel te ontdekken. En dat ontdekkingsproces kan bedwelmend zijn. In de vroegste stadia voelen samensmelting en overgave relatief veilig aan, omdat de fundamentele gescheidenheid tussen twee nieuwe mensen een oneindige speelruimte creëert. Verleiding is een manier om de grenzen van elkaars werelden, geschiedenissen, fantasieën en verlangens te verkennen. En dat soort spel is een leerproces op zich. Als de aantrekkingskracht er is, en als het gepast voelt, probeer dan te vragen:
- Wat is jouw idee van een perfecte romantische avond?
- Welk aspect van seksualiteit voelt voor jou mysterieus of onbekend aan?
- Wat is de vreemdste plek ooit waar je seks hebt gehad?
- Welk niet seksueel ding voelt toch seksueel aan voor jou?
4) Verbinding of geen verbinding: volg de zaak op en/of rond ze af.
Genoten van de eerste date? Geef toe dat het zo leuk is om nadien een berichtje of belletje te krijgen waarin de wederzijdse interesse plus het verlangen om elkaar terug te zien, bevestigd wordt. Dat ene kleine gebaar kan je hele dag goed maken. Op zo’n moment word je overspoeld door endorfines en door de drang om te flirten, te spelen en elkaar weer te zien.
Niet genoten van de eerste date? En nee, je hoeft geen excuus of verklaring uit je mouw te schudden. Een eenvoudig sms’je in de trant van : “Ik vond het erg verrijkend om je te ontmoeten, maar toch voelde ik geen band tussen ons. Dus weet ik niet of we elkaar ooit weer zullen ontmoeten. Ik vind je een tof iemand en ik wens je hierbij het allerbeste.” Want uiteindelijk bestaat er geen makkelijk recept om iemand af te wijzen of afgewezen te worden. Toch kan je de zaak afronden op een manier waardoor de ander zich niet afgewezen of ondergewaardeerd voelt. En als je zelf zo’n bericht ontvangt, kan je er vrede mee nemen. Omdat je weet dat er andere datingpartners zullen opduiken die wel meer over jou wil te weten komen.