Relatiedeskundige Mirabelle Summers geeft gratis tips over hoe te handelen als je kwaad dreigt te worden op je partner.
Ze vertelt eerst hoe ze als tiener een wel erg toffe vriend had waarmee ze heel vaak optrok. Dan speelden ze samen videospelletjes of keken ze naar films. En in de vakanties waren ze bijna altijd te vinden bij haar of bij hem thuis.
Er was hier maar één enkel wolkje aan de helderblauwe hemel. Telkens hij haar irriteerde en ze hem erop wees, maakte hij er een grapje rond. Hij stak dan wat de draak met haar en plaagde haar net zolang tot ze erom kon lachen. Tot die zomer er aankwam waarin ze de kracht ontdekte van ‘kwaad worden’.
Vandaag weet ze niet meer wat er de directe de oorzaak van was, maar ze herinnert zich nog goed dat ze heel erg kwaad werd op hem. Zo kwaad dat haar allerbeste vriend ooit, daarbij vergat om grapjes te maken. Of het gewoonweg niet aandurfde. Hij viel volledig stil, sprak geen woord meer en ging naar huis.
Mirabelle voelde zich in gelijke mate geschokt en gefascineerd. Ze bleef er vast van overtuigd dat ze terecht haar woede had geuit. Maar in plaats van zijn gewone, relativerende zelf te blijven, werd er die keer niet gelachen. Omdat haar woorden in zijn gezicht ontploften. Nadien werd het nooit meer als voorheen tot die eens zo unieke vriendschap uiteindelijk een stille dood stierf.
Soms kan kwaad worden, plezant zijn. En soms kan kwaad worden een relatie verzwakken en doden. Helaas weet je vooraf nooit echt welk effect je woede op de ander zal hebben. En dan gebeuren er dingen die je niet had verwacht.
Een ander aanvallen helpt niets of niemand ooit vooruit. Maar we blijven het doen omdat het goed voelt, omdat het oplucht.
Velen onder ons wensen niet geconfronteerd te worden met conflicten. Daarbij probeert men het feit dat iemand gekwetst werd of dat er een vergissing begaan werd, te negeren of te ontvluchten. Met andere woorden: erover praten wordt zoveel mogelijk vermeden. De communicatielijn gaat dicht.
Vaak denken we dat de enige mogelijkheid om tot de ander door te dringen, erin bestaat kwaad te worden. Maar vooraleer we het goed en wel beseffen kan dat een gewoonte worden, een patroon. En dat zwaar geschut kan dus steeds vaker ingezet worden telkens hij of zij iets irritants doet, iets vergeet of niet op de juiste wijze reageert. Dan gaan we emotioneel es lekker los wat fantastisch opluchtend is. Maar daarbij vergeten we dat deze gewoonte niet zozeer vertederend of productief werkt maar veeleer destructief.
Maar wanneer is het dan wel oké om boos te worden? Wanneer kan een driftbui een positief effect sorteren omdat de ander niet luistert of gewoon verder zijn/haar zin doet? Volgens klinisch psycholoog Richard Wheeler is het antwoord: NOOIT.
Het is NOOIT oké om woedend te worden op je partner. Het is NOOIT oké om te roepen, met dingen te gooien of de ander uit te schelden. Het is evenmin oké om de ander te beschuldigen elke keer hij/zij te laat komt of een speciale dag vergeten is.
Mirabelle Summers stond versteld toen ze dit las. Want wat moet je doen als jij je niet mag kwaad maken tegen iemand. Hoe laat je de partner dan weten dat hij of zij je gekwetst heeft? En is het wel gezond om al die woede keer op keer in te slikken?
Leren hoe jezelf uit te drukken op een gezonde manier als je woedend bent, zou wel eens één van de belangrijkste levenslessen kunnen zijn. Als je tenminste de liefde en het respect van je partner wilt behouden. Lees daartoe volgende tips.
5 tips ingeval je op het punt staat in woede uit te barsten tegenover je partner
Tip 1: Bekijk de zaak vanuit een ander perspectief. Stel jezelf de volgende vragen: is het dan echt zo erg dat hij of zij 15 minuten te laat was? Is het echt zo erg dat je samen iets had gepland waar je echt naar uitkeek en dat hij/zij afzegde? Hoeveel maakt dit uit voor je relatie? Kan je erom lachen?
Tip 2: Blijf bij deze specifieke zaak. Laat je niet verleiden tot het gekende “oude koeien uit de gracht halen”. Laat het verleden rusten. Concentreer je uitsluitend op dat wat zojuist gebeurd is. Want dat is al ruim voldoende.
Tip 3: Vertel hem of haar volledig hoe jij je hierbij voelt. Als jij je partner niet vertelt over hoe jij je bij deze situatie voelt, zal je stilaan rancuneus en bitter worden. Maak er werk van om hem of haar te vertellen wat zijn/haar acties bij jou teweeg brengen op gevoelsvlak. En doe dit op een niet beschuldigende en niet confronterende manier. Vergeet niet dat het hier niet gaat over wat hij of zij deed, maar wel over wat jij hierbij voelde. Het draait hier vooral om jouw gevoelens.
Tip 4: Luister naar zijn of haar kant van het verhaal. Probeer elkaar niet te overroepen om gehoord te worden en/of om gelijk te halen. Wanneer elk van jullie gefocust blijft op wat je zelf te zeggen hebt, in plaats van eens naar de ander te luisteren, raken jullie geen stap verder. Beluister de ander zijn/haar kant van het verhaal om uit de conflictzone te raken. Misschien was je partner net zo overstuur als jij toen hij/zij jullie speciale date-avond moest afzeggen. Misschien haastte hij of zij zich wel om op tijd thuis te raken maar zat je partner vloekend vast in files of bij stoplichten, wetende dat hij of zij te laat zou komen. Je weet het niet. Geef je partner de ruimte om het je te vertellen.
Tip 5: stop met je gelijk te willen halen en kom nader tot de ander. Als je gefocust blijft op gelijk hebben, lijdt je relatie verlies. Sta niet toe dat de pijn van gekwetst te zijn een barrière vormt tussen jou en je partner. Laat hem of haar toe om het goed te maken en wees bereid om te vergeven. Maar wel belangrijk: je weet best wanneer je partner al of niet vanuit zijn of haar hart praat.
En ook…
Bovenstaande technieken zullen je niet enkel helpen om een prima band met je partner te smeden, want je kan ze ook toepassen in elke andere relatie in je leven.
Zoals je vaak zal merken, doorkruisen krek dezelfde stoorzenders om het even welke relatie, en dit zowel privé als professioneel. Denk hierbij aan dingen (te) persoonlijk nemen, ze opblazen, de schuld steeds op een ander afschuiven plus gekwetste gevoelens koesteren. Een gang van zaken die koppels, gezinnen, vriendschappen, families, buren en zakelijke teams letterlijk en figuurlijk uit elkaar kan halen. Om eender welk team te laten slagen, moeten mensen immers bereid zijn om af te koelen, dingen door te praten en samen genomen beslissingen te accepteren. Beslissingen die genomen worden in het belang van het team in plaats van in het belang van een individu. Wat uiteraard niet steeds lukt. Kijk maar om je heen.
Het mooie van een liefdesrelatie is dat er hier maar twee mensen zijn die behoefte hebben aan evenwicht. Maar… voor velen onder ons is dat er helaas zelfs één te veel.
Als je een pittige/spannende/intense relatie wilt, ga gerust je gang en ervaar het plezier van eerst boos worden en het daarna weer goedmaken. Maar als je wilt dat je relatie een leven lang meegaat, kanaliseer je woede dan via gezondere manieren van communiceren. En stop vooral met wraak te willen nemen.
Vind je het allemaal vrij eenvoudig klinken? Probeer het dan eens om er snel achter te komen dat het enkel eenvoudig lijkt. De tips omzetten in de praktijk, draait immers stukken moeilijker uit. Blijven oefenen dus!
Dit sluit hierbij aan: Duurzame communicatie