Het aantal scheidingen en relatiebreuken zal de komende jaren helaas alsmaar toenemen. En dat terwijl onderzoek naar dit fenomeen aan het licht bracht dat na één tot anderhalf jaar tijd, velen al spijt hebben van de breuk. En zich daarbij terecht afvragen of ze de energie die ze in een nieuwe relatie pompen niet beter in hun oude relatie hadden gestopt. Want bij een relatiebreuk of scheiding zijn er geen winnaars.
Beter voorkomen dan genezen dus en daarom volgen hier de 5 belangrijkste oorzaken van relatiebreuken en scheidingen. Ze werden op een rij gezet door een deskundige ter zake: Prof. dr. em. Alfons Vansteenwegen.
*Van Steenwegen was jarenlang voorzitter van het Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen aan de K.U.Leuven.
*Hij schreef bestsellers zoals “Liefde is een werkwoord”, “Hoe overleef je een liefdesaffaire”, “Als liefde zoveel jaar kan duren” en “Vreemdgaan met je partner”.
*Het werk van Van Steenwegen werd bekroond met de prestigieuze tweejaarlijkse Nederlandse Seksuologieprijs van Emde Boas-Van Ussel.
*In 2011 werd zijn carrière door de World Association of Sexual Health bekroond met de Life Achievement Gold Medal Award.
De 5 belangrijkste oorzaken van relatiebreuken volgens prof.dr. A.Vansteenwegen
1. Aanhoudende, destructieve ruzie
Omdat conflicten niet te vermijden zijn als mensen samenleven, zijn de bijhorende ruzies dat evenmin. Gezond ruziemaken is dus de boodschap. Helaas gebeurt ruziemaken meestal zonder voorbereiding. De bom barst wanneer de kwaadheid en de frustratie een hoogtepunt bereiken. Woede uitbarstingen zijn signalen van onmacht. Op dat moment kan je maar beter letterlijk en figuurlijk een adempauze inlassen. Probeer je woede te laten wegebben en voldoende af te koelen vooraleer het onderwerp weer aan te snijden.
De oplossing: Probeer te vermijden dat de irritaties zich opstapelen. Dat doe je door kort op de bal te spelen en op tijd te zeggen wat er op je lever ligt. Communiceer duidelijk, maak goede afspraken en leef die afspraken ook na. Jullie moeten je meningsverschillen en irritaties onder ogen willen en durven zien. Vroeg of laat komen ze immers opnieuw naar boven en hollen ze de relatie weer een beetje meer uit. Onderhandelen moet je leren om zo ruzies op te lossen en er samen uit te raken. Desnoods met professionele begeleiding. Besef dat constructieve conflicten de kwaliteit van jullie relatie juist kunnen bevorderen.
2. Seksuele verschillen
We zijn allemaal unieke wezens en dus kan het niet anders dan dat ook onze beleving van seks uniek is. De ene wil graag elke dag vrijen, de andere heeft genoeg aan één keer per week. Of nog minder. Jij wil het ’s ochtends doen, je partner liever ‘s avonds. Jij wil het snel, de ander liever wat trager. Jij houdt van de harde aanpak, je partner verkiest de zachte. De ene wil het rechttoe rechtaan, zonder poespas. De andere wil wel eens variatie en fantasie in de seksuele routine brengen. En hierbij zijn de individuele afwijkingen en eigenaardigheden nog niet vermeld. Het ideale seksmaatje lijkt wel net zo moeilijk te vinden als de soulmate. De verschillen in seksbeleving kunnen een relatie danig onder druk zetten als je er niet over praat. Je moet communiceren, toegeven, elkaars beperkingen en verschillen aanvaarden. Vaak zijn relatiecrisissen een combinatie van seksuele problemen en als gevolg daarvan relationele problemen of andersom.
De oplossing: Voor elk probleem bestaat er wel een oplossing. Jullie kunnen er over praten op een rustig en ontspannen moment en naar een compromis zoeken. Nu eens gebeurt seks zoals jij het wil, dan weer zoals je partner het wenst. Is de weerstand tegen verandering voor één van beiden te groot? Of lukt het zelfs niet eens om er gewoon over te praten? Dan kunnen jullie hulp zoeken bij een seksuoloog. Die kan jullie helpen om erover te praten en dat is al het halve werk omdat het onderwerp aldus toegankelijker wordt. Maar ook tegen hulp zoeken bij een (seks)therapeut zullen veel mensen weerstand bieden. Dan moet de ene partner de andere toch overhalen om het wel te doen. Want het kan de relatie tussen jullie fors verbeteren. En niet enkel op seksueel vlak maar ook qua communicatie.
3. Ontrouw
Ontrouw is van alle tijden, nietwaar? Je vaste partner trouw blijven is natuurlijk de beste remedie tegen ontrouw. Want een affaire links en rechts kan best prettig zijn, maar berokkent op lange termijn alleen maar schade. Als je de ontrouw als koppel samen kan verwerken, kan je eruit komen. Maar als het bedrog en de leugens blijven duren, dan raakt de relatie op een dood spoor.
De oplossing: Zelfs in een goede relatie kan jij of je partner verliefd worden op een derde. Dat is niet noodzakelijk slecht. Belangrijk is wat je met die gevoelens doet. Kan je ermee omgaan en ze een plaats geven of kies je toch liever voor de derde persoon? Of eet je gulzig van twee walletjes en verwaarloos je zo je vaste partner? Therapie en erover praten kunnen hier meer inzicht brengen.
4. Vervreemding
We hebben het allemaal zo druk. Met ons werk, ons gezin, onze familie en vrienden. En met onze sociale verplichtingen, onze bijscholingen en gewoon met…onszelf. Want overeind blijven in de storm van het leven is niet altijd evident. Tijdens dat proces vergeten we wel eens dat tijd doorbrengen met onze partner belangrijk is. En dan hebben we het hier niet over zomaar tijd, maar over echte quality time. Tijd waarin jullie elkaar vertellen wat jullie bezighoudt, wat jullie wakker houdt. Tijd waarin jullie van hart tot hart praten. En dat is niet gemakkelijk. Want zeggen wat je echt voelt en echt denkt, kan tot confrontaties leiden. Bovendien maakt het je kwetsbaar.
De oplossing. Wees eerlijk tegenover je partner en spaar hem of haar niet indien nodig. Je partner durven confronteren met de werkelijkheid duidt op liefde. Op een gevoelsmatige verbinding. Als die verbinding er niet is, is er geen sprake van een relatie. Maak jezelf niets wijs. Als een persoon confrontaties uit de weg gaat, duidt dit op het feit dat hij of zij ergens met zichzelf in de knoop ligt. Of op het feit dat hij of zij niet klaar is om in een volwassen relatie te stappen. Of dat doodeenvoudig niet wil. Want je moet de moed en de maturiteit hebben om naar elkaar te luisteren en vruchtbaar te communiceren. De moed en de wil om te leren hoe anders om te gaan met problemen. Er moet ook evenwicht zijn in wat de partners geven en nemen. Het geven kan niet blijvend van één kant komen. Stel dat jij vooral geeft, dan ga jij je op de duur ergeren aan het feit dat jij altijd klaar staat voor je partner, terwijl het omgekeerde zelden of nooit het geval is.
5. Verkeerde of onrealistische partnerkeuze en idealen
Dat tegenpolen elkaar aantrekken, weet iedereen. Maar dat de vereniging van tegenpolen een goede relatie garandeert, is een mythe. Want hoe meer gelijkenissen tussen de partners, hoe beter. Want zelfs al heb je veel met elkaar gemeen, dan nog zijn de verschillen groot. Vaak worden we verliefd op iemand omwille van het uiterlijk en de aantrekking. De verliefdheid die je voelt, doet je denken dat hij of zij perfect is maar laat je niet zien wat er echt is. Verliefdheid is blind en ze blijft bovendien niet duren. Val je altijd op hetzelfde type persoon, beseffend dat dit soort mens niet bij je past of je niet kan geven wat je wilt? Blijf dan alert. Want op die manier kan je blijven hangen in een relatie hopend dat de ander zal veranderen. Wat uiteraard niet gebeurt. Dat is net zo verkeerd als er bij de eerste, de beste ruzie de brui aan geven. Verliefdheid zorgt ervoor dat mensen bij elkaar komen, maar moet uiteindelijk doorgroeien naar iets anders, iets sterkers.
De oplossing: Volgens dr.Vansteenwegen is verliefdheid niet nodig om een relatie aan de gang te houden. Het kan niet altijd geweldig zijn, toch? Je moet realistisch blijven, relativeren, verzoenen, vergeven. Stellen die willen dat alles perfect gaat, leven in een illusie. Weten dat je dingen deelt, geeft een gevoel van intimiteit en veiligheid. Wat een relatie gaande houdt, is betrokkenheid, inspanning doen voor de ander en begrip opbrengen voor hem/haar. Ook samen een toekomstplan maken is nodig. En ook nagaan wat je voor elkaar kan doen bij het bereiken van de doelen die jullie elk in je eigen leven stellen. Dat kan ‘moeder worden zijn’ of ‘carrière maken’. En precies hier knelt het schoentje bij veel jonge koppels. Er komen botsingen omdat beide partners zich tegenwoordig maximaal zowel privé als professioneel, willen ontplooien. Hun ouders hebben hen alles gegeven wat ze vroegen. De gebraden kippen vlogen hen gewoon in de mond. Ze hoefden zich niet eens op één of ander manier op te offeren of weg te cijferen voor een ander. Het soort mens dat als kind alles kreeg, weet eenvoudigweg niet hoe te delen en te geven zonder er direct iets voor terug te krijgen. En laat dit nu juist de brandstof zijn van een goede, langdurige relatie
Volgende bijdragen sluiten aan bij dit artikel
Vreemdgaan
Bindingsangst: de symptonen
Duurzame communicatie
Blijven of weggaan: doe de test
