Als je partner twijfels heeft over de relatie

0

Voldoende mannen en vrouwen, jonge en oudere, zitten vaak in de greep van een weifelende partner. En ze blijven maar met vragen zitten zoals:

  • Waarom kan mijn partner maar geen beslissing nemen omtrent onze relatie?
  • Waarom kiest mijn partner de ene maand voor ‘ons’ en de volgende maand weer helemaal voor zichzelf en die eeuwige twijfel? En dat zonder dat er klaarblijkelijk een ander in het spel is. Het put me uit, maakt me onzeker, woest, machteloos, verdrietig en ondermijnt de kwaliteit van mijn leven.
  • Hoe pak ik deze situatie aan?

Wanneer het engagement zoek is

We zijn allemaal mensen die volledig vrij zijn om op elk moment van mening te veranderen omtrent alles en iedereen. Ook wat onze partner en onze relatie betreft. Gun de ander dus gewoon de nodige tijd om in het reine te raken met de relatie. En met zichzelf. Laat de ander vrij. Letterlijk en figuurlijk, fysiek en emotioneel.

Besef echter tegelijk dat een evenwichtige en duurzame relatie enkel drijft op het oprecht engagement van twee mensen. Het wordt moeilijk tot zelfs onmogelijk om de zaak in je eentje draaiend te houden. Je weifelende partner kiest duidelijk niet of nog niet, voor jou en voor de relatie. Gaat de relatie al maanden of jaren op en neer als een jojo? Of zijn jullie al in een energie vretende knipperlichtrelatie beland die vroeg of laat toch niet meer vol te houden is?

Het beste wat je vandaag kan doen is vooreerst de situatie aanvaarden zoals ze is en de hele zaak wat nader bekijken.
Stel jezelf de hier volgende verhelderende vragen:

  • Is het zinvol nog meer tijd, energie, tranen en frustratie in dit contact te stoppen, in de wetenschap dat mensen meestal niet in staat zijn om voldoende te veranderen?
  • Koester ik geen onrealistische verwachtingen? Met andere woorden, wat mijn partner niet in huis heeft, kan zij/hij mij onmogelijk geven. En omgekeerd. Ook komen veel mensen er immers pas later achter dat de ideale (Hollywood)relatie niet bestaat. Maar intussen zijn de brokken gemaakt en is het paar al uit elkaar gegaan.
  • Wat is mijn aandeel in deze zaak? Kan ik verlangen van de ander dat hij/zij voor mij kiest zolang ik nog niet voor mezelf heb gekozen? Want dit is precies wat hier gebeurt. Jij hebt tot dusver nog steeds niet voor jezelf gekozen, gezien de ander in staat is jouw leven en emoties om de haverklap zomaar overhoop te gooien. Want nu eens antwoordt hij of zij bijvoorbeeld wel op een belletje of sms en dan weer niet, waarbij hij/zij jou mooi eens te meer de onzekerheid in duwt.

Jullie zitten dus samen in deze situatie en houden haar samen in stand. De ander kan dit spelletje enkel blijven spelen zolang jij dit toelaat. Zolang jij hier de slachtofferrol aanvaardt en de macht over jezelf uit handen geeft. Net zolang tot jij beslist: ik ben er klaar mee.

Dit kan je het best doen

  • Optie 1. Probeer zo snel mogelijk even afstand te nemen van de ander en van de relatie. Stel een relatiestop voor van bijvoorbeeld zes maanden. Korter of langer kan ook, dat spreekt. Akkoord, hiervoor moet je uiteraard de nodige durf en volwassenheid bezitten. Maar wie zegt dat jij die niet bezit? Blijf bij jezelf, kom terug in je kracht en kijk/voel heel eerlijk waar deze relatiepauze jou brengt. Wat doet ze met je leven? Wat doet deze bedenktijd met je emoties? Met je lijf, energie, productiviteit en welbevinden? Durf hieruit de nodige besluiten trekken en probeer die vervolgens om te zetten in daden. Je verdient beter dan te blijven hangen in een uitzichtloze relatie. Je tijd is kostbaar. Verspil die niet aan een twijfelachtige of bij voorbaat verloren zaak.
  • Opdie 2. Je kan er ook samen een keer voluit voor gaan, inclusief gedeeltelijk of volledig samenwonen. Dat is de beste relatietest. Helaas zal de twijfelaar meestal weinig voelen voor een dergelijk experiment. Vooral als hij/zij van een goede portie drama houdt. Dan maar liever lekker verder welles nietes spelletjes spelen.
  • Optie 3. Of jullie kunnen samen een relatietherapeut raadplegen. Die is erop getraind om jullie met de neus op de feiten te drukken. Vaak is het dan voor minstens één van de twee duidelijker en dus gemakkelijker om de juiste beslissing te nemen.
  • Optie 4. Jij raadpleegt in je eentje een relatietherapeut. Die zet dan enkel voor jou de feiten op een handig rijtje. Dat kan voldoende zijn om jou ertoe te bewegen jezelf te beschermen en daartoe de nodige stappen te ondernemen.

Dit sluit aan bij deze bijdrage
Onrust in een relatie

Share.

Over de auteur

Karina is relatie-dating ervaringsdeskundige en schrijfster van boeken 'Hoera, ik heb een date', 'Late Liefde', 'Aan het daten? Goed om weten!' en 'Het Kluwen, vijand van nieuwe liefde'.

Reageer