In 5 stappen naar een langdurige romantische match

0

40 tot 50 % van de getrouwde koppels, scheiden na verloop van tijd. En dit percentage ligt zelfs nog hoger bij een 2de en 3de  huwelijk. Hetzelfde patroon doet zich trouwens voor bij hen die samenwonen zonder gehuwd te zijn,

Dr. Jill Weber, een Amerikaanse klinisch psychologe, bekeek dit fenomeen van dichtbij.  Zij kwam tot het besluit dat dit alles gedeeltelijk te wijten is aan het feit dat mensen zich in een (nieuwe) relatie een tijd lang laten meeslepen door foute, cultureel bepaalde ideeën over liefde en hoe die moet evolueren.

In plaats daarvan, kan je maar beter voldoende tijd nemen om 1) jezelf en 2) de ander, te leren kennen, stelt dr. Weber. Want daardoor word jij completer en evenwichtiger. En dit kan het grote verschil maken dat leidt tot een gezond, langdurig én zelfs romantisch getint partnerschap.

De 5 tips van dr.Weber die leiden naar een hecht partnerschap

  • Leer je echte zelf kennen

Jezelf echt leren kennen, gebeurt niet vanzelf en kost dus tijd en moeite. Erkennen wie je echt bent en wat je dus bij het samenleven wel en niet aan kan, vereist levenservaring, durf en zelfreflectie. Hoe sneller je de moed opbrengt om zo objectief mogelijk naar jezelf te kijken, hoe beter. Neem tijd om je reacties, tegenslagen en de situaties die je defensief maken, te onderzoeken. Wees eerlijk tegen jezelf. Een gebrek aan zelfacceptatie is wellicht de belangrijkste reden waarom mensen (vaak meermaals) met de verkeerde partner scheep gaan.

Voorbeeldje? Jij bent een gestrest type dat maar gedijt bij stabiliteit. Toch blijft jij jezelf (meestal onbewust) wijsmaken dat je relaxed in het leven staat. In dit geval loop je het risico je te verbinden met een relaxed type om aan jezelf (of de buitenwereld) te bewijzen dat jij ook zo bent. Lekker cool, weet je wel? Als een soort whishfull thinking en meestal onbewust. Maar eens de relatie op volle toeren gaat draaien, loop je voortdurend gefrustreerd rond. Omdat je niet echt kan rekenen op je partner. Of omdat hij of zij zodanig relaxed is, dat jij de boel in je eentje moet overeind houden.

Beter is jezelf vooraf te leren kennen en rekening te houden met wie (echt) je bent en wat je (echt) nodig hebt. Werk hieraan zodat je niet langer een type partner hoeft te kiezen die eigenschappen bezit die enkel jij voor jezelf kan waarmaken. Waarna je dus niet meer alle miserie hoeft te trotseren die hieruit voortvloeit.

  • Get a Life

Inderdaad, leef je eigen leven. Want terwijl je aan het uitzoeken bent wie je echt bent, kan je tegelijk werken aan de opbouw van een sociale kring die jouw eigenheid annex interesses, weerspiegelt. Smeed vriendschappen en werk ook aan de realisatie van vervullend werk, passende hobby’s en externe interesses. Investeer in langetermijndoelen via scholing, een banenplan of ervaring die je moet opdoen om het beoogde doel te bereiken. Zoek manieren om je beter te voelen voor het geval je eenzaam of van streek raakt, door om het even welke oorzaak. En vind ook manieren om plezier en vreugde te beleven die voor jou werken en je zullen voeden en versterken. Dit ongeacht wie en wat het leven al dan niet op je pad brengt.

  • Durf verschillende relaties aan te gaan

Mensen zijn vaak als de dood om uit elkaar te gaan. Ze houden vast aan de culturele fantasie dat een jeugdliefde de juiste zou moeten zijn. Natuurlijk zijn er voorbeelden van jeugdliefdes die blijven bloeien en zelfs een leven lang meegaan. Maar voor velen is dat niet zo. Na 10 of 15  jaar huwelijk kunnen twee eens hoopvolle jongelui, op volwassen leeftijd immers tot twee heel verschillende mensen zijn uitgegroeid. Omdat persoonlijkheid en identiteit zich pas grotendeels ontwikkeld hebben rond 35 jaar. Het is daarom verstandig jezelf tijd te geven om te ontdekken wie je bent en om deze realiteit ook te ervaren via verschillende contacten. En natuurlijk is dit een pijnlijk traject, maar het maakt deel uit van het leerproces en dus van het leven. Omdat het je duidelijk maakt welk soort match op lange termijn de juiste is voor jou.

  • Maak duidelijk wie je bent en wat je verlangt

Als je niet met je partner praat over wat je van streek maakt of wat je niet leuk vindt in de relatie, dan kan hij of zij je niet leren kennen. Daardoor kan jij je misschien niet op je gemak voelen. Rest de vraag: waarom zou je lang bij iemand blijven als jij je bij hem/haar niet kan ontspannen? Als jij je niet op je gemak en niet geliefd voelt om wie je bent? Als je wel jezelf bent en ervaart dat je partner je te vaak bekritiseert of veroordeelt, wordt dit wellicht geen goede match op lange termijn. Of heb jij constant het gevoel dat je een showtje moet opvoeren om alles perfect te houden? Dan zou je eigenlijk direct tijd moeten uittrekken om aan je zelfrespect te werken.

Mensen gaan uit elkaar als ze gaandeweg ontdekken dat hun partner niet echt is wie ze dachten dat hij/zij was. Of wanneer één van beiden zo gefrustreerd raakt omdat die het gevoel krijgt nooit te kunnen voldoen. Waarna hij of zij vermoeid en teleurgesteld de handdoek in de ring gooit. Begin dus zo snel mogelijk met je partner, vrienden en familie te communiceren over het goede, het slechte en het lelijke. Leer jezelf door conflicten heen te werken en verantwoordelijkheid te nemen voor je daden en gevoelens. En alweer: ja, dit vereist moed.

  • Kijk uit voor het droombeeld

Wanneer je verliefd bent op iemand, gebeurt het vaak dat je verdwaalt in een fantasie. In die fantasie versmelt je de persoon die je geliefde echt is, met het droombeeld dat je meedraagt van de ideale partner.

Hoe weet je nu dat je niet ziet wat er is?  Als je excuses gaat verzinnen voor het gedrag van je date of romantische partner. Als jij over het negatieve begint heen te praten. Doe dat niet,  maar probeer te zien wie de ander echt is. Blijf daarbij zo objectief mogelijk.

Stel je tegelijk ook volgende vragen: Wie ben ik als ik bij deze persoon ben? Mezelf? Of ben ik een slechtere of betere versie van mezelf in dit contact. Partners brengen immers maar al te vaak onze disfunctionele kant naar boven.

Aanvaard daarbij wie jij bent en wie de ander is in dit contact. Accepteer hoe jij bent en hoe anderen zijn of worden in jouw aanwezigheid. Wat is jouw effect op anderen? Want er is hier altijd een wisselwerking.

Dit sluit hierbij aan omdat het je aanzet na te denken over hoe 1) jij en 2) de ander in het leven staan.           De 36 vragen van dr.Arthur Aron

 

Share.

Over de auteur

Karina is relatie-dating ervaringsdeskundige en schrijfster van boeken 'Hoera, ik heb een date', 'Late Liefde', 'Aan het daten? Goed om weten!' en 'Het Kluwen, vijand van nieuwe liefde'.

Reageer