Kiezen met je hoofd of met je hart

0

In het VTM programma Blind Getrouwd (evenals in alle matchingformules in binnen- en buitenland) blijkt de spoeling bij het vormen van paren steeds opnieuw o zo flinterdun te zijn. De makers ervan mogen in de handen wrijven indien er elk seizoen één koppel gevormd wordt dat waarlijk een koppel is, inclusief samenwonen. Want zelfs dat is er helaas vaak niet. Bij deze experimenten vragen zowel de betrokken singles als de kijkers zich vaak af: moet je voor iemand kiezen met je hoofd of met je gevoel? En laat dit nu sinds jaren de hamvraag zijn. Ook en vooral in relatiebemiddeling.

Vanzelfsprekend hebben deskundigen uit de hele wereld zich al grondig over deze kwestie gebogen. Omdat deze realiteit vroeg of laat bijna iedereen raakt. Moeder natuur programmeerde ons immers dusdanig dat we gericht zijn op seks. Want we moeten ons nu eenmaal voortplanten.De voortplantingsdrang is immers de meest dwingende kracht op aarde. En we kunnen natuurlijk seks hebben met meerdere partners, dat staat als een paal boven water. Maar iedereen beseft dat het, in het belang van de nakomelingen, verstandiger is zich te focussen op één partner waarmee we de kinderen kunnen grootbrengen. En dan helpt het als er verliefdheid en/of liefde in het spel zijn. In geval van problemen of twijfel omtrent de relatie is er dan toch nog dat warm basisgevoel om op terug te vallen. En dat blijkt dikwijls nog een werkzame lijm te zijn. Een broodnodige lijm omdat moeilijkheden onder alle mogelijke vormen, vroeg of laat de kop opsteken in elke partnerrelatie.

Liefde en relaties vroeger en nu

Onder de invloed van Hollywood plus de “make love, not war” hippiegedachte uit de seventies, won de overtuiging veld dat er een vonk of klik nodig is vooraleer een relatie succesvol van de grond kan komen. Met andere woorden, de romantische relatie kreeg velen in de greep. Een onderzoek eind jaren zestig wees uit dat driekwart van de vrouwen in die tijd nog geneigd was scheep te gaan met een toffe, aangename man met een goede baan. Vijfendertig jaar later echter was daar nog slechts een vijfde van de single dames toe bereid. Alle andere vrouwen verlangden een boeiende man die hen zowat in vuur en vlam kon zetten. Een passionele relatie vol opwinding dus. Opvallend is dat sindsdien de echtscheidingscijfers steil de hoogte zijn ingegaan.

Vroeger was dat wel even anders. Dan was een huwelijk meer een zakelijk arrangement. De gewone man en vrouw trouwden voor de materiële veiligheid. Samen sterk, weet je wel? Want de kinderen moesten groot gebracht worden op de best mogelijke manier. Gefortuneerde mensen trouwden vooral om het familiepatrimonium te beschermen en liefst nog uit te breiden in ieders belang.
In beide gevallen verwachtten de partners in zo’n verbintenis een hoop minder van elkaar op emotioneel vlak dan actueel het geval is.
Want vandaag moeten potentiële partners aan zoveel voorwaarden voldoen dat hij/zij wel een soort übermensch moeten zijn. En daarbovenop moeten ze elkaar nog in lichterlaaie zetten. Dit lijkt me een loodzware opdracht en helemaal niet realistisch. Geen wonder dat zoveel koppels het niet overleven.

Deskundigen kwamen tot volgende conclusies over liefde en verliefdheid:

  • De romantische liefde, inclusief passie en “de klik”, is een eerder recent gegeven dat van een huwelijk of een relatie vooral een sterk emotioneel gekleurde zaak maakt.
  • Anderzijds kent slechts 1 op 3 gelukkige koppels bij het begin een coup de foudre. Bij 2 op 3 paren, groeien de partners dus mettertijd naar elkaar toe. Dat is zeker één van de redenen waarom er zoveel relaties ontstaan op de werkvloer. Mensen krijgen er immers de tijd om elkaar ongedwongen te leren kennen en langere tijd te observeren in verschillende situaties.
  • Verliefdheid is een chemisch gebeuren dat na onbepaalde tijd plaats moet ruimen voor een andere werkelijkheid. Voor de dagelijkse werkelijkheid, zeg maar. En die is dat je partner moet staan voor veiligheid, betrouwbaarheid, een thuisgevoel, dezelfde normen en waarden en dezelfde levensstijl.
  • Verliefdheid en passie van een paar dat elkaar vrijelijk kon kiezen, ebben na een tijd weg. Dit proces gaat vaak in omgekeerde richting bij koppels in gearrangeerde huwelijken.
  • Het hanteren van andere normen bij matchmaking garandeert betere resultaten. De Antwerpse rabbijn Aaron Malinsky nam ooit deel aan de slimste mens. In een interview vertelde zijn echtgenote toen in de GVA dat ze door de jaren heen matchmaker was geweest voor honderden Joodse singles. En het mooiste was dat al die door haar samengebrachte mensen tot op heden nog steeds bij elkaar waren. Geen enkel paar had er in al die jaren de brui aan gegeven. Ze was er trots op en terecht. Vooral, als je daar de povere resultaten tegenover stelt van samengebrachte singles via datingsites, relatiebureaus, tv-programma’s en andere contactpunten. Mevrouw Malinsky beweerde dat haar overdonderend succes als matchmaker het logisch gevolg was van het feit dat de Joodse gemeenschap andere normen en waarden hanteert bij de keuze van een partner. Er wordt nuchter/objectief geoordeeld over het samenbrengen van twee mensen. De basis moet stevig en breed zijn. Enkel op zo’n basis kan succesvol verder gebouwd worden. Niet enkel de buitenkant telt, maar ook het karakter en de respectievelijke families.
  • Mevrouw Malinsky stipte verder aan dat de klik of grote aantrekkingskracht tussen 2 mensen geen must is. Er mag vanzelfsprekend geen afkeer heersen tussen beiden. En de klik kan zelfs eventueel van de partij zijn, maar is dus geen hoofdzaak. Naarmate de twee mensen langer samenleven in een hechte, gearrangeerde band, groeien vaak de verstandhouding, de waardering en de diepe gevoelens voor elkaar. En ja, dan kan echte liefde zeker haar intrede doen.
  • Dit in tegenstelling tot relaties die starten met vonken en vuur, zoals Clouseau het zo treffend verwoordt. Dit soort band blijkt op termijn vaak minder stabiel omdat de basis vooral hormonaal gestuurd en vandaar zo wankelbaar is.

Conclusie: Volg je hart, maar vergeet daarbij niet naar je verstand te luisteren.

Meer info omtrent dit onderwerp vind je hier:
Wat je moet weten omtrent “grote aantrekkingskracht”
Soulmates

Share.

Over de auteur

Karina is relatie-dating ervaringsdeskundige en schrijfster van boeken 'Hoera, ik heb een date', 'Late Liefde', 'Aan het daten? Goed om weten!' en 'Het Kluwen, vijand van nieuwe liefde'.

Reageer