De 5 talen van de liefde

0

Indien we experten zoals de Amerikaanse Dr. Gary Chapman en de Canadese prof. Robin Milhousen mogen geloven, is het ontdekken van je eigen liefdestaal (plus die van je partner) de meest belangrijke tool in een relatie.  Chapman wijdde er zelfs een boek aan met als titel: De 5 talen van de liefde.

Volgens dr. Chapman is er echt meer nodig dan het occasioneel en standaard bloemetje, etentje of uitstapje met je partner om de relatie van verse zuurstof te voorzien. Hij is ervan overtuigd dat vooral het ontdekken en gebruiken van de 5 liefdestalen de sleutel is tot een succesvolle relatie. Want veel mensen worden niet bemind op de manier die ze verlangen, terwijl zij op hun beurt, hun partner evenmin liefde betonen op de manier die bij de partner een goed en warm gevoel oproept.

Het klinkt moeilijker dan het is, want het betreft hier een eenvoudig concept. Een concept dat bestaat uit 5 verschillende talen. We zouden het woord ‘talen’ ook kunnen vervangen door de woorden ‘manieren waarop men zijn/haar liefde voor iemand toont’.

Volgens Chapman bestaat de kunst erin om te ontdekken op welke liefdestaal jij en je partner het vaakst en het best reageren. Dat hoeven uiteraard niet dezelfde talen te zijn. Waarna jullie die talen zo vaak mogelijk in praktijk kunnen brengen.

De 5 talen van de liefde maken ook duidelijk dat er meerdere manieren zijn waarop liefde kan getoond worden. Want soms is de liefdestaal van je partner zo anders dan de jouwe, dat je ze niet eens herkent of opmerkt. En dat terwijl je partner echt wel zijn of haar best doet.

Dit zijn de 5 talen van de liefde

1) Woorden van bevestiging

Dit zijn verbale uitdrukkingen van aandacht, zorg en affectie. We weten allemaal dat een woord van dank of lof en een compliment of schouderklopje, heuse opstekers kunnen zijn voor hen die aan deze liefdestaal de voorkeur geven. Indien ze gemeend zijn, dat spreekt. Een oprecht ‘Tjonge, wat zie jij er goed uit vandaag!’ kan iemands hele dag positief kleuren. Kwetsende, neerbuigende uitlatingen daarentegen kunnen mensen die gevoelig zijn voor deze liefdestaal, zelfs compleet van streek brengen. Ook betekenisvolle gesprekken voeren met de partner en de ander beluisteren, vallen hieronder.

2) Geschenken

Zowel tastbare als niet tastbare geschenken, kunnen iemand het gevoel geven gewaardeerd te worden.  Je partner begeleiden naar een concert, filmvoorstelling of ander gebeuren van zijn of haar keuze, betekent minstens zoveel als die dure fles wijn uit dat bijzonder goed druivenjaar.  Als mensen vooral reageren op deze liefdestaal, dan zal het gebrek eraan pijnlijk zijn.

3) Dienstbaarheid

Dat betekent simpelweg zomaar iets liefs of nuttigs doen voor je partner. Het gaat hier niet om grote gebaren, maar om dagelijkse dingen die evenwel een grote impact hebben. De vaatwasser leegmaken of je kleren niet laten rondslingeren zonder dat je partner het hoeft te vragen. Je partner begeleiden naar een afspraak bij de dokter, het gras maaien of spontaan opstaan midden in de nacht voor baby’s flesje, zijn ook uitingen van dienstbaarheid en liefde. Het uitblijven van dat soort signalen van steun en teamspirit, kan een partner die voor deze liefdestaal gevoelig is, diep bedroeven.

4) Quality Time

Daarmee wordt bedoeld: samen iets doen of aanpakken, waar jullie allebei genoegen in scheppen. Dat kan een heus project zijn of gewoon bij zonsondergang een wandelingetje maken of samen de hond uitlaten.  Jullie kunnen ook samen naar “The Voice” of “De Mol” kijken met een lekker hapje op schoot. Als dit jouw favoriete liefdestaal is en je het moet stellen met een partner die graag afstand bewaart of eeuwig aan het surfen is op het internet, heb je dikke pech. En dan voel jij onzichtbaar, niet gehoord, onbelangrijk…

5) Fysieke aanraking

Fysieke uitdrukkingen van liefde hoeven niet altijd per se seksueel getint te zijn. Meer platonisch kan ook. Handjes vasthouden, een knuffel, een kus, een schouder- of handmassage doen het evengoed.  Maar als dit alles achterwege blijft en indien jij deze taal van de liefde prefereert, dan voel jij je verwaarloosd door en afgezonderd van de ander.

 

Zo ontdek jij je eigen liefdestaal

Het is belangrijk dat jij het bovenstaande gebruikt om inzicht te krijgen in hoe jij en je partner deze liefdestalen gebruiken. Misschien heb je nog niet eens opgemerkt dat je partner al spontaan 1 of meerdere van deze 5 mogelijkheden gebruikt. En omgekeerd. Wat op termijn tot wederzijdse teleurstelling en onvoldaanheid kan leiden. En een vicieuze cirkel kan creëren die hier helemaal onterecht is.

De Canadese seksuologe Robin Milhausen doceert seksualiteit en familiale relaties op universitair niveau. Zij beveelt aan om eerst na te denken over hoe jij doorgaans liefde geeft en graag liefde krijgt. Stel jezelf de vraag: als ik mijn liefde wil tonen, hoe doe ik dat? Door iemands lievelingsgerecht te maken of in huis te halen?  Of door hem of haar 2 tickets voor een concert van zijn/haar lievelingsartiest te schenken. Of schrijf ik veeleer een lief, ondeugend of oppeppend sms-je?  Wat je ook kiest, het vertelt tegelijk al veel over het soort liefdestaal die jij zelf prefereert, aldus Milhausen.

Professor Milhausen adviseert het volgende:

  • Ga gemakkelijk zitten of liggen, sluit je ogen en ontspan je.
  • Laat de keren dat jij je echt verheugde om de wijze waarop een vroegere of huidige partner jou zijn/haar liefde bewees, de revue passeren.
  • Wanneer voelde jij je echt gezien, gewaardeerd, gehoord, bewonderd, bemind? Wanneer voelde jij je het dichtst bij hem of haar? Was het bij een fysieke aanraking, tijdens een gedeelde activiteit of eerder bij het krijgen van hulp en steun?
  • Trek je conclusie. Wat het vaakst komt bovendrijven is je primaire liefdestaal. Primair inderdaad, Want bijna iedereen heeft een onderliggende of secundaire taal van de liefde.
  • Je kan er ook over praten met je partner indien die ervoor open staat.  En misschien is hij of zij wel bereid om de eigen liefdestaal te zoeken en deze info met jou te delen. In dat geval kunnen jullie met een beetje goede wil en inzet, de relatie zeker naar een hoger niveau tillen. Want uiteraard is dit een prima weg daartoe.
Share.

Over de auteur

Karina is relatie-dating ervaringsdeskundige en schrijfster van boeken 'Hoera, ik heb een date', 'Late Liefde', 'Aan het daten? Goed om weten!' en 'Het Kluwen, vijand van nieuwe liefde'.

Reageer