Jaloezie is een emotie die vandaag wat scheef bekeken wordt. Want als er één emotie is die niet meer past in deze eeuw, dan is het wel jaloezie.  Helaas valt dit groene monster amper te controleren omdat het zo’n sterke, want instinctieve, emotie is.  En er zijn maar weinig mensen die voluit durven toegeven dat ze jaloers zijn in de liefde, terwijl de jaloezie intussen toch maar mooi overal welig tiert.

Tot aan de seventies van vorige eeuw, werd jaloezie beschouwd als een normaal onderdeel van de liefde. Immers, wanneer je van iemand hield, werd je natuurlijk jaloers zodra je partner zijn of haar oog op iemand anders liet vallen. En nee, je hoefde je er niet eens voor te schamen.  Jaloezie was een gezonde uiting van onbehagen en bescherming van jullie relatie.

Hoewel jaloezie vandaag in onze ‘alles kan, alles mag’, cultuur zo’n beetje weggemoffeld wordt, blijft ze onverminderd actief.  Omdat jaloezie van alle tijden is want ze is niet enkel pijnlijk maar staat daarnaast meestal voor angst. Angst om te verliezen wat van jou is of wat je denkt dat van jou is.

Maar het goede nieuws is:  jaloezie hoeft geen negatieve gevolgen te hebben. Want je kan deze sterke energie ook in je voordeel gebruiken.  En in het voordeel van je relatie. Zonder dat jij op jouw beurt je partner jaloers dient te maken, zoals bepaalde datingexperten wel es suggereren of ronduit aanraden.  Dat beweert Esther Perel*** althans. Psychotherapeute Perel stelt in haar laatste bestseller  ‘ The state of Affairs’  dat we onze jaloezie (zelfs in geval van overspel) kunnen gebruiken als de brandstof die onze relatie een nieuwe, positieve stimulans én wending kan geven.

Esther Perel raadt trouwens af om zelf te gaan flirten als je ziet of weet dat je partner de flirterige toer opgaat.  Enkel om hem of jaar jaloers te maken en een koekje van eigen deeg te geven, natuurlijk. Maar het is beter geen olie op het vuur te gooien en je jaloezie te erkennen, te omarmen en constructief in te zetten. Indien je nog houdt van je man of vrouw, wel te verstaan.  En indien je partner nog niet verwikkeld is in een ernstige affaire.

De 3 stappen van Esther Perel om jaloezie om te buigen van angst en pijn naar succes.

Stap 1:  Erken dat andere vrouwen/mannen zich aangetrokken voelen tot jouw partner.

Probeer te zien wat anderen in jouw man of vrouw zien.  Bekijk hem of haar es heel aandachtig.  Met andere ogen, zeg maar.  Ontdek en besef hoe aantrekkelijk je partner wel is of kan zijn.  En besef ook dat anderen hem of haar om die reden(en)  kunnen beschouwen als een prima vangst. 

Stap 2: : Voel je trots omdat hij/zij uiteindelijk met jou naar huis gaat en niet met die ander.

Dit kan een beetje vreemd lijken en niet altijd even eenvoudig zijn. Want intussen is je partner je wellicht zo vertrouwd dat je hem of haar als vanzelfsprekend beschouwt en jullie zo’n beetje langs elkaar heen leven. Kinderen en carrières, nietwaar!  Daarnaast brandt de vroegere passie in dit stadium van jullie relatie eerder op een laag pitje.

Je kan je dus wel indenken dat de aandacht die je partner van anderen krijgt,  vleiend en bevestigend kan zijn.  Hoe zou je zelf zijn!  Maar je weet ook dat deze man of vrouw er nog steeds is voor jou en samen met jou naar huis gaat. En niet met die ander(en).

Stap 3:  Gebruik die jaloerse gevoelens als brandstof.

Het kan absoluut geen kwaad om zo nu en dan eens goed jaloers te zijn.  En om de jaloezie te beschouwen als een belangrijke herinnering in plaats van een bedreiging.

Zie dat hele jaloezie gebeuren als een wake-up call voor jou.  Laat jaloezie je dienaar, maar niet je meester zijn.

Laat ze je eraan herinneren hoeveel geluk je hebt met zo’n partner.  Laat ze daarna los en/of zet ze om in positieve actie.

Zoals bijvoorbeeld je partner eens lekker verwennen op de manier waarop hij of zij graag verwend wordt. En dat kan gewoon alles zijn. Jij kent je partner het best.  Het hoeft niet eens seks gerelateerd te zijn, al kan dat wel één van de bijwerken achteraf zijn.  Neem er de tijd voor en kijk op geen euro.  Want je partner is zo belangrijk in je leven dat hij/zij het zeker verdient.  Zie daartoe: De 5 talen van de liefde

***Over Esther Perel 

Esther Perel ( 1958) is een Belgisch-Amerikaanse psychotherapeute.  Ze werd bekend via haar onderzoek naar het spanningsveld tussen de behoefte aan veiligheid (liefde, ergens bij horen en nabijheid) en de behoefte aan vrijheid (erotisch verlangen, avontuur en afstand) in menselijke relaties. Ze leeft en werkt in New-York.

Hierbij aansluitend:  Als jaloezie een goede vriendschap belast   –   Jaloezie in de liefde volgens dr. Helen Fisher